O "esgotar" da piada

     A piada é uma coisa fascinante, pequenas palavras, ordenadas por uma certa ordem que, ditas de uma certa maneira e, em determinado contexto, fazem com que, por momentos, nos voltemos a sentir como antigamente...jovens, puros, e sem preocupações.

     Mas há que ter muito cuidado com a piada, pois, como tantas outras coisas por este mundo fora, não é eterna, há que espremê-la até ao limite e saber parar antes de o transpor. A piada não se vai esgotando, a piada não avisa, ela acaba com o fim repentino dos risos, como a mão de Deus, parando uma tempestade de risos, e é nesse preciso momento, que ao olharmos nos olhos do individuo que a proferiu, podemos ver os recanto mais inóspitos do inferno. É uma ciência precisa, que torna alguns reis entre os homens, e outros...simples palhaços.

    Tenham muita atenção aos "corta-piadas". Esses seres vis, desprovidos de sentido de humor, que se colam às frases repletas de potencial humorístico, e lhes sugam a piada quais sanguessugas mutantes que deturpam a boa disposição da nossa sociedade.  

E agora vão em paz, na companhia do Nosso Senhor Jesus Cristo.

Coisas que Acontecem

A Antena3 tem um novo programa da autoria de Nuno Markl, "Coisas que Acontecem", um programa que tal como este blog pretende glorificar os feitos e situações estúpidas protagonizadas pela genialidade de alguns indivíduos.

Considerei esta emissão particularmente interessante...

Presos de Guantanamo forçados a ouvir AC/DC

Noticia da TVNET

Uma das técnicas de interrogatório dos militares norte-americanos aos detidos do Iraque, do Afeganistão e de Guatanamo é forçá-los a ouvir música alta.

De acordo com o grupo de direitos humanos Reprieve as músicas mais utilizadas são:

- "Enter Sandman", Metallica.

-"Bodies," Drowning Pool.

-"Shoot to Thrill," AC/DC.

-"Hell's Bells," AC/DC.

-"Born in the USA," Bruce Springsteen.

-"Babylon," David Gray.

-"White America," Eminem.

-"Sesame Street," música do genérico da série infantil.

Será isto um crime de tortura? Serão estes eventos, as atrocidades ao Direito do Homem que acontecem em Guantanamo? Pessoalmente sugeria algo do género da aquilo a que chamam musica do Tony Carreira, ou então para os casos mais "complicados", nada melhor do que o Toy ao vivo, certamente que os resultados dos "interrogatórios" seria mais concretos...

Iogurtes

   Hoje dirigi-me a uma sperficie comercial com a árdua tarefa de comprar iogurtes liquidos de ananás, e enquanto vagueava pelas prateleiras deparei-me com uma situação deveras estúpida. Hoje em dia, para além de ter que esforçar o meu fraco cérebro para encontrar naquelas enormes prateleiras o sabor desejado, também tenho que ter a capacidade para ver quais dos iogurtes têm, ou não, medicamentos...

L. Casei Imunitass com microorganismos vivos e bactérias para reforçar as defesas naturais, com 3 pareceres cientificos por 3 Professores Doutores. O que eles definem como microorganismos a minha avó define como "tem bicho, deita fora".

Bifidus Actiregularis para regular o transito intestinal lento, recomendado pela Sociedade Portuguesa de Endoscopia Digestiva (que raio de coisa é esta e quem é que a deixou criar?).

Esteróis Naturais aliados a uma alimentação natural e exercicio fisico regular ajudam na diminuição do colesterol (será que não bastam os 2 últimos?).

   Alguém me sabe dizer onde é que eu posso comprar um iogurte que não faça nada ao meu organismo, que não me tire colestrol, que não me emagreça, que não me tire a fome e que não me ajude a cag...r?

O Futuro

Eis a razão pela qual aTelevisão faz o serviço público de transmitir mais jogos do Benfica…

Tudo fica compreensível, se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da indústria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os centros comerciais do Porto têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Audi, BMW, permitindo que o trânsito ande no Porto.

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* há uma redução de 64% de assaltos de “carjacking”
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* os motins nas prisões caem 91%

Genialidades!

Não deixem o Madrugo ser milionário!!!

O nosso amigo Madrugo, que está sempre a funcionar, confidenciou-me as suas intenções e sonhos para quando ganhar o euromilhões e, para não variar, estas são bastante fantásticas e extraordinárias:

Primeiramente, criava uma Japatown em Lisboa, uma vez que não faz sentido existir uma Chinatown com japoneses, não obstante que tem algo contra os chineses. A escolha da capital para a criação desta comunidade é justificável por ser “estrategicamente localizada para gerir melhor as coisas”, sejam elas quais forem.

Seguidamente, criaria uma Yakusa portuguesas, mas sem portugueses, mais como uma filiação da máfia japonesa em Portugal, e finalmente, para combater esta máfia, formaria os SSP (Serviços Secretos Portugueses), com direito a agente secreto e tudo, como nos filmes. Esse seria o João Bond.

Sendo um verdadeiro filantropo, o nosso amigo ainda teria tempo para oferecer prendas a todos os seus mais chegados.

Como o Sócrates é um trunfo contra a crise!

Passo 1: Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm de levar o Sócrates. Os galegos são boa onda, não dão chatices, e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara. A Espanha fica encurralada entre o país Basco e o Sócrates

Passo 2: Desesperados, os espanhóis tentam devolver-nos o Sócrates. Mas a malta não aceita. Oferecem também o País basco. A malta aguenta firme e não aceita.

Passo 3: A catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos de ficar com o Sócrates. A malta arma-se em forte mas acaba por aceitar.

Passo 4: Damos a independência ao País Basco. Como contrapartida, eles ficam com o Sócrates. Os tipos da ETA pensam que podem bem com ele e aceitam sem hesitar. Sem o Sócrates, Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 5: Afinal, a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para ser território português. A malta faz-se difícil, mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 6: Fazemos um acordo com o Brasil: eles enviam-nos o Lula e nós mandamos-lhes o Sócrates. Eles aceitam sem saber o que os espera.

Passo 7: O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farrilhões das Berlengas, apesar de as gaivotas deixarem de pôr ovos, e as andorinhas do mar perderem as penas. Com os jogadores portugueses mais os brasileiros, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol.

Passo 8: Os espanhóis ficam tão desvastados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos. Unificamos finalmente a Península Ibérica sob bandeira portuguesa.

Passo 9: A dimensão extraordinária do espaço que une a Península Ibérica ao Brasil torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Cobramos portagens no mar, principalmente aos barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 10: Economicamente asfixiados, os EUA tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise.

Cortesia: Maxmen

Tempo Livre

Pelos vistos existe alguém capaz de rivalizar comigo no facto de ter demasiado tempo livre...

Ajudem-nos a compreender o Madrugo!!!

Analogia do Madrugo referente à temática da adopção de crianças por casais gays:

"Imagina que ao jantar tens o prato cheio, mas não consegues comer tudo. Agora pensa que há crianças a morrer à fome em África"

Meus amigos, deixo assim esta analogia e desafio-vos a relacioná-la com a adopção de crianças por homossexuais...

Transportes Públicos

Longe vão os tempos em que a única função dos transportes públicos era simplesmente transportar pessoas. 

Devido ao ritmo agitado que nos é imposto hoje em dia, especialmente nas grandes cidades, muitas aplicações foram descobertas para aqueles 30 min da viagem de autocarro ou comboio, que acima de tudo não podem ser desperdiçados.

Actualmente nos transportes publicos vê-se um pouco de tudo: um empresário que utiliza o seu PDA para ver os seus e-mails, um estudante que dorme depois de uma noite de borga, uma senhora que come a sua salada do taparware, muitas outras pessoas que aproveitam para se porem a par da actualidade lendo jornais, e nada disto me espanta.

O que me espanta é entrar no Fertagus das 6:30, ainda bastante ensonado, sentar-me num dos bancos mais desconfortáveis da história da humanidade, e ao encostar a cabeça preparando-me para continuar o meu sono oiço um barulho estranho, como que um "clic" seguido por uma espécie de eco.

Curioso com tal efeito sonoro ergo ligeiramente a cabeça e tudo se turna claro, no banco à minha frente uma senhora aproveitava o seu tempo para cortar as unhas no comboio.

Tamanha dureza teriam aquelas garras, que após um estrondoso "clic" inicial, faziam ricochete no vidro da janela, provocando o tão curioso eco.

E isto leva-me à seguinte questão...porquê levantar-me mais cedo para tomar banho e não lavar-me com umas toalhitas no comboio? Será que algum dia vai ser possível? Só o tempo o dirá.

O corpo feminino, por Paulo Coelho

Foi minha opção remeter ao blog a opinião deste homem sobre a escultura feminina e parâmetros de avaliação:

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. A nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo. As magrinhas que desfilam nas passareles, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são rectas, sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

É de facto excelente.

E uma bomba nos carrinhos de choque?

As feiras municipais deste país são uma tradição, um costume identitário português. Desde há muito tempo que a típica família portuguesa, com o seu poderoso chefe, sua mulher e seus filhos lá rumam com o propósito de admirar o artesanato, ou comer a bela da bifana, ou mesmo se divertir nas atracções lúdicas, nomeadamente o carrossel, a casa fantasma, os carrinhos de choque, entre muitas outras que divertem os portugueses na altura mais quente do ano.

Pois, é aos carrinhos de choque que dedico este post. Actualmente tornou-se num ponto de encontro de xungas que, batalhando por um lugar num dos bancos de metal, pretendem exibir-se às meninas na faixa etária dos 12-14 anos, já que a partir dos 15 anos, acordam para a vida e apercebem-se do que eles verdadeiramente são, uns animais irracionais com boné. Os carrinhos de choque são como que um ritual de acasalamento. Estes animais sabem que a tal atracção é dedicada aos mais jovens, logo têm hipóteses de exibir os seus bonés da NY, as suas t-shirts da FUBU e as suas calças de bombasine entafulhadas dentro das meias brancas da HIKE nos ténis da BATA.

Este acontecimento revolta-me, enoja-me e repugna-me. Faço um apelo a todas as pessoas normais, decentes e racionais para se revoltarem contra esta epidemia e tomar aquilo que outrora foi sério e respeitável por todos nós, os carrinhos de choque…

Ementa do dia

O tamanho real da imagem é maior do que o apresentado, cliquem na imagem.

As filas no Multibanco

Primeiramente, quero pedir desculpas aos bloguistas pela ausência de posts publicados neste nosso blog.
Hoje dirigi-me a um multibanco com a intenção de "alevantar" dinheiro e eis que me deparo com uma fila de 4 pessoas em frente à tal caixa. Quero realçar o ponto de que eram 4 senhoras idosas com muitos papeis nas mão e com a sua mala enorme repleta de mistérios com os quais só podemos imaginar.
A primeira senhora que se apoderou do lugar frente ao visor estava com um post-it com vários números escritos. Certamente queria pagar as contas da casa que agora se podem efectuar via multibanco. Quando me apercebi que, devido a ser o fim do mês, todas aquelas senhoras iam fazer o mesmo, entrei numa profunda angústia e desespero. Passei, no mínimo, 20 minutos numa fila para poder abastar a minha carteira com o dinheiro de que necessitava para o dia. Admito, com alguma vergonha, que me ocorreu no pensamento agredir aquelas velhotas.
Questões como não sabem ler? é preciso um curso para ir ao multibanco? sabem que isso tem um limite de tempo para ser efectuado o pagamento? percorriam o meu pensamento até que, após muita paciência, chegou a minha vez e até a publicidade do Espumante Garça Azul enquanto "aguardava um momento, por favor" me enraivecia.
Hoje, a caixa multibanco passou a ser considerada Meca para aquelas pessoas com ínfimos cartões, que lá se dirigem ou para pagar as contas, ou com uma atitude odiável, para verificar os saldos bancários.
"No multibanco, é mais fácil e rápido"

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

Armamento de ultima geração

Festa do Avante 2008

Vamos lutar contra o Capitalismo, mas antes, alguém tem fome?

Verdades sobre Chuck Norris

- Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

- Chuck Norris não dorme. Ele espera.

- O Pai Natal existia, antes de se esquecer do presente de Chuck Norris, .

- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor' ".

- Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

- Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris vive nos Estados Unidos.

- Quando o Bicho Papão vai dormir, deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

- Chuck Norris é a razão porque o Wally está escondido.

- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

- Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.

- A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Bike-Tuning

Bike-Tuning não é crime, é arte!! ... ou então não.

Desbloqueador de Conversa

Visto que já ultrapassámos 1 mês sem qualquer vestígio de actividade ou vida neste blog, julgo que é a altura ideal para demonstrar o potencial dos desbloqueadores de conversa. Para isto, nada melhor do que uma citação do livro O Homem que Mordeu o Cão de Nuno Markl, fonte de inspiração para a nossa vida de teóricos.

Atenção, silêncio sff...

"- Pois é...
- Pois... Cá estamos...
- É verdade: sabia que, depois de cortados, os órgãos sexuais do armadilo continuam activos?"


O conhecimento nunca fez mal a ninguém... ok... menos ao armadilo, que agora ficou sem os "orgãos genitais"

Musica Portuguesa

O Gordo e o Dragão

• Jantar fora: 10 €

• Camisa dos chineses: 5 €

• "roger grande e gordo" com a camisa: Impagável!

A arte do xuning

Após a dissertação sobre a relação do "xunga" com o seu boné, dou continuidade ao estudo desta espécie, falando agora um pouco da sua vertente artística. De facto, esta espécie apresenta vestígios de parentesco (apesar de muito, mas muito afastado) com o Homo sapiens...sim, os primeiros Homens. Digo isto porque tal como os primeiros Homens pintavam as cavernas, o "xunga" pinta o seu meio de transporte, recorrendo a técnicas de há milhares de anos atrás. A razão para tal fenómeno continua ainda por esclarecer...

ESTAMOS VIVOS!

Como já devem ter reparado, já há algum tempo que nenhum de nós escreve nada neste blog, e perguntam vocês por quê?
Será que se chatearam uns com os outros? Será que finalmente o Zé aniquilou todos os que apelidava de amigos? Será que se converteram a uma vida de castidade e se refundiram num mosteiro da Guatemala? Será que o Madrugo ficou verde e grande e nos esmagou? Será que morreram todos engasgados com chocapic e leie quente? Será que estamos presos nas masmorras da TVI? Nada disso...apenas fomos contaminados com uma doença da qual toda a Humanidade sofre desde os tempos mais primitivos...a Preguiça. Infelizmente ainda não há tratamento para tal doença, e mesmo que houvesse acho que não iria funcionar connosco. Portanto coloquem as vossas preocupações de lado, respirem de alivio pois novos posts surgirão, a um ritmo mais suave, mas eles vão aparecendo.

A preguiça é a mãe de todos os pecados...mas como mãe é mãe, temos que fazer o que ela manda...

Sala de Raios X

As vantagens de trabalhar numa sala de Radiologia... só me dão ideias!!!

Cerveja é melhor que água

Sei o que devem estar a pensar...certamente deve ser algo do género "eu sempre disse que este gajo joga com o baralho todo", bem talvez tenham razão... mas adiante, o que me traz aqui não é uma simples divagação, mas sim o verdadeiro exemplo de que não existem fronteiras para as teorias extraordinárias e descabidas , uma área onde as "Teorias do Madrugo" claramente domina.
A meu ver trata-se de um estudo capaz de revolucionar a comunidade científica, uma vez que investigadores espanhóis, após um intensivo estudo, concluíram que beber uma "loura" após o exercício físico hidrata mais do que água.

Passo a citar:

Segundo Manuel Garzon, professor de Fisiologia Humana da Universidade de Granada, para além de possuir propriedades hidratantes «ligeiramente melhores» do que as da água, as bolhas da cerveja ajudam a matar a sede e os hidratos de carbono presentes na bebida permitem recuperar as calorias perdidas durante esforços físicos, adianta o "Telegraph".

Garzon pôs um grupo de estudantes a praticar exercício debaixo de temperaturas na ordem dos 40ºC e comparou os resultados entre a metade que bebeu cerveja e a que ingeriu a mesma quantidade de água.

As conclusões foram divulgadas numa conferência em Granada, denominada "Cerveja, Desporto, Saúde".

Fonte: Ciberia

É de notar o afinco dos nossos "irmãos" na área da investigação...

E vivó charroco

Para completar o dicionário que o meu colega de blog deixou há uns dias, acrescento aqui algumas expressões do típico charroco:

Desempacharr: Não atrapalhar/facilitar;
Áua chôque/Abrre já a boca toda: Não querias mais nada?;
Embarrcado: Trabalhador da Marinha Mercante;
Atrracarr de pôpa: Levar no rabo;
Sóce: Amigo/Senhor;
Levas um murre pús bêces q`até ficas a fazêrre dóminó pós dôslades :Levas um murro na cara que até ficas esticado no chão;
Cagalête- nome dado aos nosso vizinhos sesimbrões;
Vá pá ré, home - quando se pede a alguém para se chegar atrás earranjar mais espaço;
Vai-te emborra choque que fazes a àgua negrra. - Quando alguem é indesejado;
Feia como ó batelão da Secil - Horrível;
Ganda espiga : grande confusão, grande bronca;
Tá aqui um ganda cachão: a coisa está a ficar agitada;
Na alevantes cachão: deixa-te estar quieto;
Vai haverre mocada: Vai haver confusão;
Apá Pintelhe - Miúdo;
Cherra à Porrtucel - Cheira mal;
Carramel - Palmelão;
Vai andando mano! - Não me chateies;
apah ganda vase da merrda! Na tarrda muito tás aqui tás ali! - Olha, vai-te embora;
já tás mazé a porr muita mante'ga do pão - Já estás a abusar;
Ámiga já passô a caminéte- Amigo já passou o autocarro;
Dá aí uma teca - Dá-me um bocado;
Zéi o Marr tá Brrab - José, o mar está agitado;
Sóce, salga mas é isse - esquece essa ideia;
gasoline - embarcação de pesca;
aparra - lapes - apára-lápis;
Áparriga ia-te po grrel acima - Rapariga quero-te ir à vagina;

E a mais clássica de todas, que todos os setubalenses precisam de saber para afirmar o orgulho na sua identidade sadina, mas que me recuso a traduzir:
O que tu querrias erra um rabe d` arraia plos enterrefolhos acima!!!

O boné... adereço cultural?

São amarelos, pretos, cor de rosa, até com uma rede na parte de trás. Estou a referir-me aos bonés dos xungas, aquele adereço fundamental que os separa dos humanos e os aproxima dos animais. O uso do boné é como que um traço cultural dessa raça abominável, nenhum xunga pode sair da sua barraca sem esse componente que o identifica aos olhos de outrem. A acompanhar o boné vem, claro, os óculos de sol mais feios do planeta. Quando o xunga acorda, erguendo-se no seu fardo de palha, não pensa na roupa que há de vestir, mas que boné vai usar nesse dia e que óculos (gamados) disfarçam melhor o olho negro que ganhou no enxerto de porrada que levou na noite passada. Pergunto-me o que haverá por debaixo do boné, será um enorme buraco onde outrora se encontrava o cérebro? Ou será um cabelo tão oleoso e mal lavado que até eles percebem que é mau para ser visto na rua?
Mas o que me dá mais voltas ao estômago é o facto de os xungas não tirarem o boné seja em que sítio ou em que situação for. No café, no banho da praia, à noite, enfim...
Por fim deixo uma sugestão para a ínfima parte dos xungas que conseguem ler o que escrevo aqui: Metam o boné no CU!!!!

74 Bandas

Nesta imagem estão representadas 74 bandas/cantores, tentem descobri-los. Só para perceberem como funciona, o gajo a esmagar as abóboras representa os Smashing Pumpkins.
Divirtam-se

Talvez assim...

Pessoalmente, a questão da "greve dos camionistas" ainda não me tinha afectado. OK, ok, reparei que os lacticínios, carne, peixe e legumes já começaram a escassear, mas como essas coisas não entram na minha alimentação, não me preocupei... Quanto à corrida as bombas de gasolina com as filas intermináveis, a falta de combustíveis nos aeroportos, hospitais entre outros, também não, pois o poço de petróleo que tenho no quintal ainda não secou, logo não tinha motivos para preocupação... além disso era fim-de-semana prolongado logo não quis interromper as férias a chatear-me com isso, mas agora sim, vejo que a situação é bem mais grave... Hoje enquanto assistia ao jogo "Portugal X R. Checa", deparei-me com o meu pior medo, o meu ponto fraco... NÃO HAVIA IMPERIAL!!! A falta de cerveja na vitória da nossa selecção é quase tão mau como perder o EURO, é um ultraje!



Agora a sério, talvez assim prestem mais atenção ao que se passa em Portugal e lá fora.

P.S. E agora? Sem carros, vamos começar a andar a pé e de bicicleta?

Dicionário Português Zé Tuga - Português na língua de Camões

"Estou cá com uma larica" - Sinto o meu organismo a recentir-se em termos nutritivos no decorrer das ultimas horas.

"É tudo uma data de pantamineiros" - Todos os envolvidos na politica e industria são corruptos.

"Tudo jóia" - Está tudo bem.

"Estou moco" - Perdi a minha capacidade auditiva.

"Já vi muitas manifestações de Médicos, Doutores e outros sectores da vida" - Presenciei várias manifestações de lícenciados em Medícina e restantes profissões do qual momentaneamente não me recorda o nome.

"Estás aqui estás a comer" - Meu querido filho na faixa etária dos 4-8 anos, se não te comportas sinto a obrigação de te punir fisicamente.

"Vamos bater o pé" - Esperem resistência da nossa parte relativamente a um determinado assunto.

Pensamentos...

Porque é que as raparigas batem palmas quando se riem?

Isto sim é uma pergunta que nos faz pensar...será pelo prazer que a própria piada provoca?...será, na sua forma mais pura, uma exaltação ao Deus do riso?...será uma acto reflexo, visto que dizem que as mulheres falam com as mãos, também poderão expressar o riso com estas?...ou será simplesmente uma parvoíce? Mas pronto...sinceramente não é coisa que me faça comichão, agora se há coisa que me irrita até às profundezas das minhas entranhas são pessoas que dizem "LOL", e isto agora é para vocês seus seres vivos, com um restício de humanidade em vós, totalmente conspurcados pela internet, DIZER "LOL" É RIDÍCULO, ESTÚPIDO, E NÃO FAZ O MAIS PEQUENO SENTIDO, se têm vontade e rir, riam-se.
Outra pergunta que tem vindo a intrigar a humanidade é "porque é que se forma cotão no umbigo dos homens (e algumas mulheres)?" e a minha resposta é: não sei nem quero saber desde que continue a ser tão divertido tirá-lo ao fim do dia.
Para terminar só queria dizer que se tiverem questões tão interessantes como estas podem sempre deixá-las por aí para serem discutidas no blog.

Carjacking rural

A onda do "carjacking" chegou ao meio rural...

The red button

As noticias do dia!

Fonte: 24 Horas - 9 Junho de 2008



Nota pessoal: Não comprar o "24 Horas", prejudica o ambiente e a minha sanidade mental.

É de facto espectacular!

Hoje apercebi-me de que os telejornais das três estações de televisão portuguesa estão, de acordo com um meu professor JAC, "a entrar em declínio absoluto". Após o primeiro jogo da selecção portuguesa no campeonato europeu, tive curiosidade em saber quanto tempo de antena dedicavam a este acontecimento, e os resultados foram mais absurdos que o previsto.

Ora passo aos números. O telejornal da RTP dedicou 19 minutos à selecção, retomando o assunto passados 20 minutos, o da SIC dedicou 33 minutos, sendo isto mais de metade da emissão! Por seu lado, a TVI deve ter batido algum recorde, já que decorridos 45 minutos da transmissão televisiva, ainda só tinham abordado este único assunto.

Num país onde graves crises assolam a população, onde se verificam ,quase a um ritmo diário, greves de trabalhadores preocupados com o aumento dos combustíveis ou com o novo regime laboral, os dirigentes televisivos decidem que é melhor passar infimas vezes o golo do Pepe e do Raul Meireles, sempre com uma banda sonora diferente.
FORÇA PORTUGAL!!!

América...

Capitulo I: Génesis

Viva caros telespectadores, depois de muito reflectir acerca do conteúdo do meu primeiro post, resolvi fazer uma pequena apresentação da minha pessoa. Aos olhos de Deus Nosso Senhor, pai de Jesus de Nazaré, sou o Mário, sou um rapaz carregado de ódio e revoltas várias, que acredita que a sociedade está para sempre perdida nas mãos desse tal...povo do guetto. Os meus amigos mais próximos definem os meus ideais como comuno-fascistas, e o resto das pessoas acham simplesmente que sou parvo...mas também...não gosto muito de pessoas...têm doenças e coisas assim...só espero que retirem algo de útil deste blog, visto que ele vai acabar com a amizade entre 4 jovens, que após anos e anos de conversas de café decidiram partilhar a sua estupidez com o resto do mundo. 

Que Deus vos acompanhe, na graça do Espirito Santo

Memórias duma infância em frente à tv

Zé, Deus ou sociopata?

Uma breve descrição do nosso amigo Zé: possui uma postura física grega, é alto e forte tal viking e feio como uma mula. Auto intitula-se de Deus, como se na sua realidade pensante fosse o Criador e manipulador de tudo o que se passa à sua volta. Isto tem uma justificação psicológica, no seu subconsciente sociopata, rejeita as leis da civilização ocidental e cria as suas próprias normas, sendo por estas que rege a sua vida.

É de sabedoria popular que todos os sociopatas têm uma lista, a lista das suas vítimas, mas será que o nosso amigo tem uma? Que nomes lá estão? Quem é o primeiro? Quanto tempo (nos) dará para fugir? Será uma morte dolorosa e lenta ou rápida e indolor? São estas questões filosóficas que nos tormentam, a nós, seus amigos mais próximos que todos os dias lutam para que o seu equilibrio mental seja restabelecido. Sim, outrora, o Zé foi um jovem normal, mas a partir do dia em que teve acesso à sua primeira arma, as características sociopatas recalcadas vieram à superfície.

Agora só nos resta esperar e rezar para não chegar a altura em que juntamos os trocos para pagar um advogado decente ao nosso amigo...

Era uma vez...

Era uma vez, numa terra longinqua que só podemos alcançar a partir dos sonhos, um menino tanto ou pouco alucinado, com os seus pensamentos hmm, digamos únicos, e as suas teorias rebuscadas tanto sobre as relações conjugais do séc. XXI, ou mesmo sobre a equiparidade da justiça com a religião. Esse menino, a centésima encarnação do buda, chamava-se Madroig.

Num santo dia, desceu à Terra pela mão do próprio JC e veio com o objectivo de espalhar a sua Palavra e partilhar a sua sabedoria com o resto dos comuns mortais, porém, devido à nossa incapacidade de compreender os seus ensinamentos divinos, recolhemo-nos na nossa ignorância e pensamos muitas vezes nas suas palavras enigmáticas.

Sim, é verdade que o Napoleão esteve directamente envolvido na Guerra Fria. Se o Madroig o diz, assim será reconhecido como dogma, verdade absoluta incontestável, e maldito aquele que refute ou tente discutir as verdades proferidas por Ele.
Amen

Introdução à Teoria do Madrugo

Aqui está o primeiro de muitos feitos em prol da sociedade, um monumento à nossa genialidade... ou então não.
De certa forma, temo que esta iniciativa tenha um preço demasiado alto, principalmente para o dono do Nã'Sei, uma vez que as "conversas de café" mudaram agora oficialmente de local.

Mas porque um blog sobre as teorias do Madrugo? Bem, digamos que só pelo nome "Teorias do Madrugo" já tínhamos um livro capaz de rivalizar com a própria Bíblia, principalmente se falarmos de ânimos exaltados devido a opiniões divergentes. Este fenómeno é explicado pela extraordinária capacidade do Madrugo, de defender as suas opiniões simplistas e um tanto quanto rebuscadas de multidões enfurecidas, ou seja NÓS, os restantes autores do blog.

Quanto à minha parte, fica a promessa de contribuir com a teoria da relatividade num futuro mais ou menos próximo, é um não sei um pouco relativo, logo se vê mas em principio sim...talvez...eu depois digo qualquer coisa.

Madrugo... SPA

Aqui está ele, o grande blog, aquele que no futuro irá responder a questões profundas da nossa sociedade. Entitulado de teorias do madrugo pelo simples facto de que agora o gajo vai ter um espaço para divagar à vontade, sem que as vítimas com quem dialoga tenham a necessidade de o mandar calar.
Este blog promete ter muita controvérsia, muitos assuntos sérios abertos a discussão, e principalmente, variadas opiniões sobre a sanidade mental deste nosso amigo. As temáticas com mais relevância vão ser: o casamento (por parte do Madrugo); a teoria da relatividade (ao encargo do Zé); e Os Morangos com Açucar (por parte do Marocas);
É claro que outros temas vão ser abordados ao longo da existência deste blog, e com certeza que serão democraticamente discutidos, sem discriminação opinativa, exceptuando o Madrugo