ESTAMOS VIVOS!

Como já devem ter reparado, já há algum tempo que nenhum de nós escreve nada neste blog, e perguntam vocês por quê?
Será que se chatearam uns com os outros? Será que finalmente o Zé aniquilou todos os que apelidava de amigos? Será que se converteram a uma vida de castidade e se refundiram num mosteiro da Guatemala? Será que o Madrugo ficou verde e grande e nos esmagou? Será que morreram todos engasgados com chocapic e leie quente? Será que estamos presos nas masmorras da TVI? Nada disso...apenas fomos contaminados com uma doença da qual toda a Humanidade sofre desde os tempos mais primitivos...a Preguiça. Infelizmente ainda não há tratamento para tal doença, e mesmo que houvesse acho que não iria funcionar connosco. Portanto coloquem as vossas preocupações de lado, respirem de alivio pois novos posts surgirão, a um ritmo mais suave, mas eles vão aparecendo.

A preguiça é a mãe de todos os pecados...mas como mãe é mãe, temos que fazer o que ela manda...

Sala de Raios X

As vantagens de trabalhar numa sala de Radiologia... só me dão ideias!!!

Cerveja é melhor que água

Sei o que devem estar a pensar...certamente deve ser algo do género "eu sempre disse que este gajo joga com o baralho todo", bem talvez tenham razão... mas adiante, o que me traz aqui não é uma simples divagação, mas sim o verdadeiro exemplo de que não existem fronteiras para as teorias extraordinárias e descabidas , uma área onde as "Teorias do Madrugo" claramente domina.
A meu ver trata-se de um estudo capaz de revolucionar a comunidade científica, uma vez que investigadores espanhóis, após um intensivo estudo, concluíram que beber uma "loura" após o exercício físico hidrata mais do que água.

Passo a citar:

Segundo Manuel Garzon, professor de Fisiologia Humana da Universidade de Granada, para além de possuir propriedades hidratantes «ligeiramente melhores» do que as da água, as bolhas da cerveja ajudam a matar a sede e os hidratos de carbono presentes na bebida permitem recuperar as calorias perdidas durante esforços físicos, adianta o "Telegraph".

Garzon pôs um grupo de estudantes a praticar exercício debaixo de temperaturas na ordem dos 40ºC e comparou os resultados entre a metade que bebeu cerveja e a que ingeriu a mesma quantidade de água.

As conclusões foram divulgadas numa conferência em Granada, denominada "Cerveja, Desporto, Saúde".

Fonte: Ciberia

É de notar o afinco dos nossos "irmãos" na área da investigação...

E vivó charroco

Para completar o dicionário que o meu colega de blog deixou há uns dias, acrescento aqui algumas expressões do típico charroco:

Desempacharr: Não atrapalhar/facilitar;
Áua chôque/Abrre já a boca toda: Não querias mais nada?;
Embarrcado: Trabalhador da Marinha Mercante;
Atrracarr de pôpa: Levar no rabo;
Sóce: Amigo/Senhor;
Levas um murre pús bêces q`até ficas a fazêrre dóminó pós dôslades :Levas um murro na cara que até ficas esticado no chão;
Cagalête- nome dado aos nosso vizinhos sesimbrões;
Vá pá ré, home - quando se pede a alguém para se chegar atrás earranjar mais espaço;
Vai-te emborra choque que fazes a àgua negrra. - Quando alguem é indesejado;
Feia como ó batelão da Secil - Horrível;
Ganda espiga : grande confusão, grande bronca;
Tá aqui um ganda cachão: a coisa está a ficar agitada;
Na alevantes cachão: deixa-te estar quieto;
Vai haverre mocada: Vai haver confusão;
Apá Pintelhe - Miúdo;
Cherra à Porrtucel - Cheira mal;
Carramel - Palmelão;
Vai andando mano! - Não me chateies;
apah ganda vase da merrda! Na tarrda muito tás aqui tás ali! - Olha, vai-te embora;
já tás mazé a porr muita mante'ga do pão - Já estás a abusar;
Ámiga já passô a caminéte- Amigo já passou o autocarro;
Dá aí uma teca - Dá-me um bocado;
Zéi o Marr tá Brrab - José, o mar está agitado;
Sóce, salga mas é isse - esquece essa ideia;
gasoline - embarcação de pesca;
aparra - lapes - apára-lápis;
Áparriga ia-te po grrel acima - Rapariga quero-te ir à vagina;

E a mais clássica de todas, que todos os setubalenses precisam de saber para afirmar o orgulho na sua identidade sadina, mas que me recuso a traduzir:
O que tu querrias erra um rabe d` arraia plos enterrefolhos acima!!!

O boné... adereço cultural?

São amarelos, pretos, cor de rosa, até com uma rede na parte de trás. Estou a referir-me aos bonés dos xungas, aquele adereço fundamental que os separa dos humanos e os aproxima dos animais. O uso do boné é como que um traço cultural dessa raça abominável, nenhum xunga pode sair da sua barraca sem esse componente que o identifica aos olhos de outrem. A acompanhar o boné vem, claro, os óculos de sol mais feios do planeta. Quando o xunga acorda, erguendo-se no seu fardo de palha, não pensa na roupa que há de vestir, mas que boné vai usar nesse dia e que óculos (gamados) disfarçam melhor o olho negro que ganhou no enxerto de porrada que levou na noite passada. Pergunto-me o que haverá por debaixo do boné, será um enorme buraco onde outrora se encontrava o cérebro? Ou será um cabelo tão oleoso e mal lavado que até eles percebem que é mau para ser visto na rua?
Mas o que me dá mais voltas ao estômago é o facto de os xungas não tirarem o boné seja em que sítio ou em que situação for. No café, no banho da praia, à noite, enfim...
Por fim deixo uma sugestão para a ínfima parte dos xungas que conseguem ler o que escrevo aqui: Metam o boné no CU!!!!

74 Bandas

Nesta imagem estão representadas 74 bandas/cantores, tentem descobri-los. Só para perceberem como funciona, o gajo a esmagar as abóboras representa os Smashing Pumpkins.
Divirtam-se

Talvez assim...

Pessoalmente, a questão da "greve dos camionistas" ainda não me tinha afectado. OK, ok, reparei que os lacticínios, carne, peixe e legumes já começaram a escassear, mas como essas coisas não entram na minha alimentação, não me preocupei... Quanto à corrida as bombas de gasolina com as filas intermináveis, a falta de combustíveis nos aeroportos, hospitais entre outros, também não, pois o poço de petróleo que tenho no quintal ainda não secou, logo não tinha motivos para preocupação... além disso era fim-de-semana prolongado logo não quis interromper as férias a chatear-me com isso, mas agora sim, vejo que a situação é bem mais grave... Hoje enquanto assistia ao jogo "Portugal X R. Checa", deparei-me com o meu pior medo, o meu ponto fraco... NÃO HAVIA IMPERIAL!!! A falta de cerveja na vitória da nossa selecção é quase tão mau como perder o EURO, é um ultraje!



Agora a sério, talvez assim prestem mais atenção ao que se passa em Portugal e lá fora.

P.S. E agora? Sem carros, vamos começar a andar a pé e de bicicleta?

Dicionário Português Zé Tuga - Português na língua de Camões

"Estou cá com uma larica" - Sinto o meu organismo a recentir-se em termos nutritivos no decorrer das ultimas horas.

"É tudo uma data de pantamineiros" - Todos os envolvidos na politica e industria são corruptos.

"Tudo jóia" - Está tudo bem.

"Estou moco" - Perdi a minha capacidade auditiva.

"Já vi muitas manifestações de Médicos, Doutores e outros sectores da vida" - Presenciei várias manifestações de lícenciados em Medícina e restantes profissões do qual momentaneamente não me recorda o nome.

"Estás aqui estás a comer" - Meu querido filho na faixa etária dos 4-8 anos, se não te comportas sinto a obrigação de te punir fisicamente.

"Vamos bater o pé" - Esperem resistência da nossa parte relativamente a um determinado assunto.

Pensamentos...

Porque é que as raparigas batem palmas quando se riem?

Isto sim é uma pergunta que nos faz pensar...será pelo prazer que a própria piada provoca?...será, na sua forma mais pura, uma exaltação ao Deus do riso?...será uma acto reflexo, visto que dizem que as mulheres falam com as mãos, também poderão expressar o riso com estas?...ou será simplesmente uma parvoíce? Mas pronto...sinceramente não é coisa que me faça comichão, agora se há coisa que me irrita até às profundezas das minhas entranhas são pessoas que dizem "LOL", e isto agora é para vocês seus seres vivos, com um restício de humanidade em vós, totalmente conspurcados pela internet, DIZER "LOL" É RIDÍCULO, ESTÚPIDO, E NÃO FAZ O MAIS PEQUENO SENTIDO, se têm vontade e rir, riam-se.
Outra pergunta que tem vindo a intrigar a humanidade é "porque é que se forma cotão no umbigo dos homens (e algumas mulheres)?" e a minha resposta é: não sei nem quero saber desde que continue a ser tão divertido tirá-lo ao fim do dia.
Para terminar só queria dizer que se tiverem questões tão interessantes como estas podem sempre deixá-las por aí para serem discutidas no blog.

Carjacking rural

A onda do "carjacking" chegou ao meio rural...

The red button

As noticias do dia!

Fonte: 24 Horas - 9 Junho de 2008



Nota pessoal: Não comprar o "24 Horas", prejudica o ambiente e a minha sanidade mental.

É de facto espectacular!

Hoje apercebi-me de que os telejornais das três estações de televisão portuguesa estão, de acordo com um meu professor JAC, "a entrar em declínio absoluto". Após o primeiro jogo da selecção portuguesa no campeonato europeu, tive curiosidade em saber quanto tempo de antena dedicavam a este acontecimento, e os resultados foram mais absurdos que o previsto.

Ora passo aos números. O telejornal da RTP dedicou 19 minutos à selecção, retomando o assunto passados 20 minutos, o da SIC dedicou 33 minutos, sendo isto mais de metade da emissão! Por seu lado, a TVI deve ter batido algum recorde, já que decorridos 45 minutos da transmissão televisiva, ainda só tinham abordado este único assunto.

Num país onde graves crises assolam a população, onde se verificam ,quase a um ritmo diário, greves de trabalhadores preocupados com o aumento dos combustíveis ou com o novo regime laboral, os dirigentes televisivos decidem que é melhor passar infimas vezes o golo do Pepe e do Raul Meireles, sempre com uma banda sonora diferente.
FORÇA PORTUGAL!!!

América...

Capitulo I: Génesis

Viva caros telespectadores, depois de muito reflectir acerca do conteúdo do meu primeiro post, resolvi fazer uma pequena apresentação da minha pessoa. Aos olhos de Deus Nosso Senhor, pai de Jesus de Nazaré, sou o Mário, sou um rapaz carregado de ódio e revoltas várias, que acredita que a sociedade está para sempre perdida nas mãos desse tal...povo do guetto. Os meus amigos mais próximos definem os meus ideais como comuno-fascistas, e o resto das pessoas acham simplesmente que sou parvo...mas também...não gosto muito de pessoas...têm doenças e coisas assim...só espero que retirem algo de útil deste blog, visto que ele vai acabar com a amizade entre 4 jovens, que após anos e anos de conversas de café decidiram partilhar a sua estupidez com o resto do mundo. 

Que Deus vos acompanhe, na graça do Espirito Santo

Memórias duma infância em frente à tv

Zé, Deus ou sociopata?

Uma breve descrição do nosso amigo Zé: possui uma postura física grega, é alto e forte tal viking e feio como uma mula. Auto intitula-se de Deus, como se na sua realidade pensante fosse o Criador e manipulador de tudo o que se passa à sua volta. Isto tem uma justificação psicológica, no seu subconsciente sociopata, rejeita as leis da civilização ocidental e cria as suas próprias normas, sendo por estas que rege a sua vida.

É de sabedoria popular que todos os sociopatas têm uma lista, a lista das suas vítimas, mas será que o nosso amigo tem uma? Que nomes lá estão? Quem é o primeiro? Quanto tempo (nos) dará para fugir? Será uma morte dolorosa e lenta ou rápida e indolor? São estas questões filosóficas que nos tormentam, a nós, seus amigos mais próximos que todos os dias lutam para que o seu equilibrio mental seja restabelecido. Sim, outrora, o Zé foi um jovem normal, mas a partir do dia em que teve acesso à sua primeira arma, as características sociopatas recalcadas vieram à superfície.

Agora só nos resta esperar e rezar para não chegar a altura em que juntamos os trocos para pagar um advogado decente ao nosso amigo...

Era uma vez...

Era uma vez, numa terra longinqua que só podemos alcançar a partir dos sonhos, um menino tanto ou pouco alucinado, com os seus pensamentos hmm, digamos únicos, e as suas teorias rebuscadas tanto sobre as relações conjugais do séc. XXI, ou mesmo sobre a equiparidade da justiça com a religião. Esse menino, a centésima encarnação do buda, chamava-se Madroig.

Num santo dia, desceu à Terra pela mão do próprio JC e veio com o objectivo de espalhar a sua Palavra e partilhar a sua sabedoria com o resto dos comuns mortais, porém, devido à nossa incapacidade de compreender os seus ensinamentos divinos, recolhemo-nos na nossa ignorância e pensamos muitas vezes nas suas palavras enigmáticas.

Sim, é verdade que o Napoleão esteve directamente envolvido na Guerra Fria. Se o Madroig o diz, assim será reconhecido como dogma, verdade absoluta incontestável, e maldito aquele que refute ou tente discutir as verdades proferidas por Ele.
Amen

Introdução à Teoria do Madrugo

Aqui está o primeiro de muitos feitos em prol da sociedade, um monumento à nossa genialidade... ou então não.
De certa forma, temo que esta iniciativa tenha um preço demasiado alto, principalmente para o dono do Nã'Sei, uma vez que as "conversas de café" mudaram agora oficialmente de local.

Mas porque um blog sobre as teorias do Madrugo? Bem, digamos que só pelo nome "Teorias do Madrugo" já tínhamos um livro capaz de rivalizar com a própria Bíblia, principalmente se falarmos de ânimos exaltados devido a opiniões divergentes. Este fenómeno é explicado pela extraordinária capacidade do Madrugo, de defender as suas opiniões simplistas e um tanto quanto rebuscadas de multidões enfurecidas, ou seja NÓS, os restantes autores do blog.

Quanto à minha parte, fica a promessa de contribuir com a teoria da relatividade num futuro mais ou menos próximo, é um não sei um pouco relativo, logo se vê mas em principio sim...talvez...eu depois digo qualquer coisa.

Madrugo... SPA

Aqui está ele, o grande blog, aquele que no futuro irá responder a questões profundas da nossa sociedade. Entitulado de teorias do madrugo pelo simples facto de que agora o gajo vai ter um espaço para divagar à vontade, sem que as vítimas com quem dialoga tenham a necessidade de o mandar calar.
Este blog promete ter muita controvérsia, muitos assuntos sérios abertos a discussão, e principalmente, variadas opiniões sobre a sanidade mental deste nosso amigo. As temáticas com mais relevância vão ser: o casamento (por parte do Madrugo); a teoria da relatividade (ao encargo do Zé); e Os Morangos com Açucar (por parte do Marocas);
É claro que outros temas vão ser abordados ao longo da existência deste blog, e com certeza que serão democraticamente discutidos, sem discriminação opinativa, exceptuando o Madrugo