Pensamento do dia...

Se uma mulher se conseguir abstrair da dor durante o parto, será que não consegue ter um orgasmo?

...a minha consciência não me permite divulgar o nome do autor desta pérola filosófica...mas vocês chegam lá...

Grande noite no 24 (parte 2)

Apresento aqui a segunda parte e algumas frases chave que marcaram a nossa passagem pelo 24 nesta noite em que o Madrugo fez um novo amigo:

1. "Vai lá vai!! Até a barraca abana"
2. "É como o advogado, é mentiroso"
3. "Olha!!! Dá-me um desses"
4. "Eu sento-me ali levanto-me já"

Grande noite no 24 (parte 1)

Após uma bela noite a ver filmes daqueles que não lembram a ninguém, eis que surge o momento alto no 24. Esta primeira parte é dedicada ao truque do cigarro. Não foi à primeira, nem à segunda, mas à quinta lá acertou com o maldito cigarro que insistia em fugir da boca.

Vejam e aprendam...

Piropos de Trolha

Boas a todos.

Fui recentemente incumbido de trazer algo de novo a este blog, desde que, e passo a citar:"tudo menos posts estranhos sobre aquela psicologia da merda que andas a aprender na faculdade"; ora, visto que eu não tenho luz verde para fazer devaneios sobre a psique humana, e vocês não têm vontade nenhuma dos ler, vamos falar de piropos de trolha.

E quem é que não gosta de ouvir um bom piropo de um trolha?
Pressinto que isto seja uma bíblia para toda a gente que quer entrar para o ramo da construção civil.

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no
manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

O Papel Higiénico de Chuck Norris

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"Se não reenviar este mail a 20 pessoas nos próximos 7 dias algo de muito mau lhe vai acontecer"

Calma aí, uma pessoa não pode largar uma bomba destas e fugir, há que explicar bem a mecânica da coisa.

1º ponto: ora, tenho que o reenviar a 20 pessoas, e se enviar para uma empresa onde trabalhem 20 pessoas, não conta? e essas 20 pessoas têm que o ler ou basta eu enviar? quem é que controla isso? o menino Jesus? é que se for preciso ler vou começar a enviar cartas registadas.

2º ponto: 7 dias! sete dias a partir do dia em que li o mail ou do dia em que o recebi? é que às vezes tou 7 dias sem ir ao mail, e depois? já não posso fazer nada? ainda me cai uma perna ou um braço e eu sem saber que podia ter feito algo para o evitar, não é justo.

3º ponto: algo de muito mau! esta é a parte crítica, há que definir bem o que vai acontecer, uma unha encravada não é motivação suficiente para chatear 20 pessoas, agora se me disserem que os porcos vão morrer todos e temos que começar a fazer chouriços de vaca, assim sim, já vale a pena.

4º ponto: não me interessa se temos que começar a pagar o MSN, já percebi que a Coca-Cola e o Redbull matam e que os ambientalistas precisam de dinheiro para combater as empresas que testam quimicos em animaizinhos fofinhos (e se for em cães com sarna? já não tem problema?)...

Se me enviarem algum dos mails acima referidos algo de mau vos vai acontecer.

A Páscoa

Pelos vistos hoje ninguem pode comer carne, senão Jesus Cristo volta da campa e leva-nos po inferno, tou lixado, hoje de manha quando acordei mandei uma dentada numa salsicha que sobrou do jantar de ontem , mas como já estava fria e dura pode ser que ele deixe passar esta em branco. E se formos a pensar bem, salsicha é tanto carne como atum é peixe, andam os dois alí no vai-não-vai. 

Adiante, será que posso comer pernas de rãs fritas? Carne que anda na água é peixe, já a minha avó o dizia, mas isto leva-nos a outro problema, se eu por acaso for à pesca mais daqui a bocadinho e apanhar uma sereia...só a posso comer da cintura para baixo? Este dia é muito confuso.

Esta tradição está um pouco desactualizada, quer dizer, anda o governo a gastar milhões em campanhas para as criancinhas gordas, para ver se acabam com essa geração de lontrinhas que aí vem, e a igreja vem dizer ao gordinhos que se hoje comerem um bifinho de perú sem sal vão para o inferno, mas podem enfardar ovos de chocolate à vontade porque o senhor morreu mas no domingo já volta? Imagino os camiões de dinheiro que a kinder entrega no vaticano, pois, que a mim não me enganam eles, isto da páscoa é uma conspiração da Kinder, dos criadores de trutase dos psicólogos contra os touros de morte em barrancos, e quem é que sofre? Os gordos, tá claro.