Eis a razão pela qual aTelevisão faz o serviço público de transmitir mais jogos do Benfica…

Tudo fica compreensível, se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da indústria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os centros comerciais do Porto têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Audi, BMW, permitindo que o trânsito ande no Porto.

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* há uma redução de 64% de assaltos de “carjacking”
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* os motins nas prisões caem 91%

Genialidades!

Não deixem o Madrugo ser milionário!!!

O nosso amigo Madrugo, que está sempre a funcionar, confidenciou-me as suas intenções e sonhos para quando ganhar o euromilhões e, para não variar, estas são bastante fantásticas e extraordinárias:

Primeiramente, criava uma Japatown em Lisboa, uma vez que não faz sentido existir uma Chinatown com japoneses, não obstante que tem algo contra os chineses. A escolha da capital para a criação desta comunidade é justificável por ser “estrategicamente localizada para gerir melhor as coisas”, sejam elas quais forem.

Seguidamente, criaria uma Yakusa portuguesas, mas sem portugueses, mais como uma filiação da máfia japonesa em Portugal, e finalmente, para combater esta máfia, formaria os SSP (Serviços Secretos Portugueses), com direito a agente secreto e tudo, como nos filmes. Esse seria o João Bond.

Sendo um verdadeiro filantropo, o nosso amigo ainda teria tempo para oferecer prendas a todos os seus mais chegados.

Como o Sócrates é um trunfo contra a crise!

Passo 1: Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm de levar o Sócrates. Os galegos são boa onda, não dão chatices, e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara. A Espanha fica encurralada entre o país Basco e o Sócrates

Passo 2: Desesperados, os espanhóis tentam devolver-nos o Sócrates. Mas a malta não aceita. Oferecem também o País basco. A malta aguenta firme e não aceita.

Passo 3: A catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos de ficar com o Sócrates. A malta arma-se em forte mas acaba por aceitar.

Passo 4: Damos a independência ao País Basco. Como contrapartida, eles ficam com o Sócrates. Os tipos da ETA pensam que podem bem com ele e aceitam sem hesitar. Sem o Sócrates, Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 5: Afinal, a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para ser território português. A malta faz-se difícil, mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 6: Fazemos um acordo com o Brasil: eles enviam-nos o Lula e nós mandamos-lhes o Sócrates. Eles aceitam sem saber o que os espera.

Passo 7: O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farrilhões das Berlengas, apesar de as gaivotas deixarem de pôr ovos, e as andorinhas do mar perderem as penas. Com os jogadores portugueses mais os brasileiros, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol.

Passo 8: Os espanhóis ficam tão desvastados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos. Unificamos finalmente a Península Ibérica sob bandeira portuguesa.

Passo 9: A dimensão extraordinária do espaço que une a Península Ibérica ao Brasil torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Cobramos portagens no mar, principalmente aos barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 10: Economicamente asfixiados, os EUA tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise.

Cortesia: Maxmen

Tempo Livre

Pelos vistos existe alguém capaz de rivalizar comigo no facto de ter demasiado tempo livre...